Posts Tagged ‘divertido’

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Frase do dia(ou mes, depende)

setembro 10, 2009

Enquanto estou sem PC e tempo pra postar(não que eu tenha algum dia), vou postar alguma frase inteligente divertida aqui.

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ (Bill Gates)

Ainda bem que larguei a computação O_O

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Machista eu?

julho 3, 2009

Pessoal, antes que alguém venha reclamar aqui ou me xingar, já vou dizendo que não sou machista e nem concordo com tudo que está aqui embaixo, mas decidi postar por motivos de entretenimento xD

1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo “uma vez um homem me disse…”

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

8) E finalmente… Nossa última briga foi culpa minha… ela perguntou “que tem na TV?”
R: E eu respondi “Pó!”

DOMINAÇÃO

“Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida”

“Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.”

“A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentado dando palpites.”

“Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro…emprestaram a chave para suas mulheres.”

“Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!”

“Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto  solar.”

“Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão?
Empezona na pia, lavando louça.”

“Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.”

“Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.”

“Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.”

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Você é babaca?

junho 29, 2009

Abaixo vem(sem acento) 10 perguntas para você saber se é ou não um babaca. Eu sei que sou porque respondi sim pra pelo menos metade delas ¬¬

Quem acertar pra quais eu disse sim ganha um doce =D

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O fulano vai pagar a conta!”.

….Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz. “Cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanhã não. Hoje!”.

….Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”.

…Você é babaca.

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.

….Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

….Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

….Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

….Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.

…Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

….Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “É pra vê ou pra comer?”

….Você é babaca.

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Proteja-se de operadores de telemarketing

junho 25, 2009

Se você nunca recebeu uma dessas ligações com certeza você vai receber. Se algum dia ligarem pra sua casa e te chamarem de senhor ou senhora é só utilizar essas dicas abaixo que você consegue desligar rápido.

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda:
– “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito:
“- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?”

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
– “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?”

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
“-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
“-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?”

10)Imite alguém famoso:
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

11)Finja-se de gago:
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

12)Finja-se de surdo:
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

13) Responder tudo na língua do pê:
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo

14) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: “- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa… Eu também não!”

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Cantadas Infalíveis

junho 23, 2009

Já vou avisando que algumas contem(sem acento) conteúdo pornográfico e que boa parte delas não funcionaria na vida real(a nao ser que você encontre uma mulher com muito tesão o_O), mas segue abaixo uma seleção de piadas pra deixar qualquer mulher abalada.

1. Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer…
2. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
3. -O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder “sim”. ou com a resposta: “Ele é astronauta”)
4. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
5. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
6. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
7. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
8. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de “amante”.
9. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
10. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Tem mais 90 se quiser arriscar x)

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